Мы так много говорим, пишем и все не о том,пытаемся навязать свои проблеммы боли, неудачи,растройства, депрессивное состояние...Ведь в жизни столько интересного.
Мы умеем создавать красивое из незаметного.Мы умеем дарить радость,закрывая глаза на боль и безизходность.Почему сейчас все ушло на задний план?Почему появилось столько раздражителей?Потамучто проявляется эгоизм, выбор легкого пути и для себя любимого...Нужно помогать создавать красивое:)Нужно стремиться к разнообразию.Нужно делать то, что любишь, и не сходить с пути.
И вот сейч место того,чтобы работать я пишу пост.Пустые слова,которые можно сказать вслух.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
● “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
● “Я устала” — 50 раз.
● “Я не в настроении” — 44 раза.
● “У меня критические дни” — 27 раз.
● “У меня дико болит голова” — 23 раза.
● “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
● "Еще слишком рано” — 19 раз.
● “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
● “Мне больно” — 17 раз.
● “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
● “Мне слишком жарко” — 16 раз.
● “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
● “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
● “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
● “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
● “Соседи услышат” — 4 раза.

"Забыть нереально, а вот прийти к другому осмыслению отношения, а через это и постепенно изменить само это отношение, окраску переживания, интенсивность его, а главное – уровень, вот это реально…"
И прийти к этому можно разными путями.

Осталось несколько минут
на свете мельтешить,
а мы опять взялись за труд
учить друг дружку жить.
Ты тупо учишь жить меня,
и я, тупой как дуб,
учу тебя, судьбу кляня,
и падаю как труп.
Пылай, учительский запал,
дровишек не щадя,
чтоб кто то раньше дуба дал,
а кто то погодя.

И встанет парочка дубов –
и надпись на плите:

ЗДЕСЬ
НАСТУПИЛА
ИХ ЛЮБОВь
НА ГРАБЛИ
В ТЕМНОТЕ

Если грустно вам и тяжко
от обыденных забот,
если каждая дворняжка
лапу вам не подаёт,
если всё вам надоело
и ничто не веселит,
и тоска вас одолела,
и у вас унылый вид -
ни работать неохота,
ни учиться - ничего...

Значит вас не любит кто-то,
а вы любите его.

Полезно ли для саморазвития - пересматривать свои старые записи, дневники, письма? Оглядываться, так сказать, на пройденный путь?...

Доныне считал, что полезно. Теперь сомнение.

Если отбросить сентиментальное самоумиление; если убрать все, что вольно или невольно желаешь видеть в этой предстающей перед тобой маленькой дорожке маленького человечка, с ее бесконечными запинками и ухабами, с брошенными там и сям окурками, бумажками, консервными банками, еще коечем... Если отодвинуть все это - увидишь...

Увидишь прежде всего топтание на месте. Фонтан глупости. Поразишься (если еще не сгнил) - бездне слепоглухоты, умственной и душевной, которую бодро несешь в себе, невзирая на все препятствия. В походном рюкзачке - неприкосновенный запас подлости, в петлице - неувядающие цветочки пошлости. И вранье, и вранье... Вместе все это называется личностью.

Повторяешься и в самоотрицании, и в назойливом самобичевании. Одни и те же бесконечные самовнушения. Удивительно непоследовательно, если учесть простую конечность жизни. Все ближе - а ты все о том же... Вот - время от времени звонит будильник: вроде бы просыпаешься, встаешь вроде бы - но на самом деле все это во сне, в продолжающемся беспробудном сне...

Безличный скучноватый смешок смерти…

Отказываюсь от автопортрета - только литературный, через героя - с любой дозой вымыслов, потребных искусству.

Дневник односторонен. Бежишь в него слабым, в моменты плаксивого одиночества, или - навыворот - истерического самоупоения, в похмелюшке, в подштанниках... Какофония самонастройки.

Когда-нибудь расскажу
как шли навстречу друг другу двое слепых.
Они встретились в пустыне,
шли вместе. И разошлись.

Палило ночное солнце.
Шуршали ящерицы.

Каждый думал:
не я его упустил – не я,
нет – нет,
не мог я ее упустить – не могла,
это он – это она
меня бросила – бросил меня,
беспомощную – одинокого,
притворялась – обманывал,
зрячий он, зрячий – она видела, видела,
как я клонюсь, как клонюсь,
спотыкаюсь – как спотыкаюсь,
следит – следит,
ждет моей смерти, смерти моей,
ловит душу мою – душу ловит,
ведь это вода и пища – вода и пища,
душа человечья в пустыне – в пустыне
вода и пища! Скорее – скорее – уйти – уйти – уйти!..

Палило ночное солнце.

Тени путников им встречались,
бесплотные, беспокойные стада призраков
и одиночки, еще живыми себя считавшие,
обнимали шуршащими голосами,
обещали, прощались…

Чудился голос каждому –
тот, во тьме зазвучавший светом,
кипение листьев они в нем услышали,
когда руки сомкнулись...

И пел запах солнца, палил и пел..

Что сотворить могут двое слепых?
Одиночество, еще одно одиночество.

Расскажу, долго буду рассказывать,
как брели они, не угадывая,
что давно стали тенью друг друга,
одной общей тенью,
бесконечно буду рассказывать,
ты не слушай…

Я потерялась...Я перестала видеть четкую границу между плохим и хорошим!То, что я должна делать и не должна.Мною одалевает страх.я боюсь перестроиться я боюсь позвонить,я боюсь опаздать, боюсь устать,боюсь что не хватит сил,боюсь что позволила управлять собой.Как соединить 2 ингредиента без потери их первоначальных свойств?Я не могу понять когда мне хорошо ,когда ты рядом или когда тебя нет.Я перестала делать то, что хочу,просто стало делать что то другое...Может быть любви нет?может быть есть просто слово привычка...Я не могу вести игру...

А еще я чувствую, что эгоистична...Навязываю себя и свои желания, даже не думая, о том, что в данный момент чувствует человек рядом стоящий или лежащий,не столь важно.Главное я ХОЧУ,и забываю об усталости и других факторах...Я говорю и хочу, чтоб меня слушали,даже если это чушь или ошибочное суждение.Я хочу, чтоб меня накормили вечером,я устала и нет сил,но даже не думаю о том, что тот человек устал еще больше:)
Нужно исправляться,видить желания и состояние окружающих меня людей.Осозновать свои потребности и их возможности...

I am so happy i am alive and will be alive and will be happy i know it:)
my life is the best.it is wonderful to be alive and breath...maybe i lost somthing big but i founded more bigger.i love my life and i believe in my future
thanks for my Fate because give me power

Вот и заканчивается апрель, а так мало сделано мною...То ли от лени, то ли от ожидания настроения на правильную работу и действия.
Смотрю в окно и кажется сейчас будет дождь, и я уже подвластна сонному состоянию. С трудом читаю фразы, которые пишу. Но вдруг все становится светлее, и я уже радостно мечтаю о хорошей погоде и прогулках. И так меня кидает из часа в час, пока я наблюдаю за березой, так близко стоящей к моему окну...Пояыились краски, так быстро все оживает, наслаждается весной, и уже совсем не короткими днями.
Странные вещи происходят с моим восприятием мира-я другая...Я замечаю странные листики и запахи...я выбираю сложный путь.когда рядом идущий человек выбирает легкий!
Я начала больше кушать,замечаю за собой обжорство...даже живот стал висеть...Я замечаю умиротворение, я меньше психую...но если сильно, кто-то достает, как например сегодня птицы:)) то теряю контроль.Может отпуск и вправду пойдет мне на пользу...

мне часто сняться странные сны.И многие из них влияют на мое сознание.
Сегодня ночью снилось много разного: хорошего и плохого.
Но вот последняя часть меня убила:
было что-то типо пекника.Родители тетя.Ты и я.ДАльше были какието действия, каждый занимался своим.Помню что-то переносили в виде падушек.Было хорошее настроение,ведь мы вместе.И вдруг все всполошились.Что здесь происходит?
Я иду ближе вперед и вижу тебя:) а на тебе она.Голая грудь.Поцелуй.Слезы счастья.И ты счастлив. Родители ничего не понимают, пытаются прогнать ее...Я всех успокаиваю!Говорю что все хорошо, я ее знаю, пытась поговорить, она что-то отвечает и плачет.Отталкиваю тебя, хочу остаться с ней наедине и все обсудить...Мне хочется плакать, но делаю вид что все хорошо, постепенно забывая о тебе.Она быстро выходит к лесу,мне холодно ищу куртку, бегу за ней, она в 50м уже(убегает),тоже что-то одевает, оборачивается и проподает из вида...Ты подходишь ко мне-я понимаю что пекник не удался.Говорю уходи.
возвращаюсь к родителям скрываюсь в толпе. Ты подходишь и прощаешься с ними, я только слышу голос!
Я быстро считаю месецы проведенные с тобой- почемуто 2..3мес.Все кончено
И появляется куча народа, соревнования...думаю на этом я проснулась с ощущением того, что одна.
Открыв глаза, увидела тебя рядом и поняла что это был лишь сон!:)

Вчера была такая легкость в теле!А сегодня опустошение.Мной одалевает лень.Проснулась в ужасе от будильниа-думала опять на работу идти!Фу с облегчением поняла, что субббота. Планы так быстро меняются, и понимаешь, что зависит не только от тебя и твоих желаний,ноеще и от окружающих нас людей...

Солнце, снег, солнце, снег, как я устала от этой погоды...Уже хочется лета и свободы в одежде. Не думать о сапогах и свитерах.Одеть платье, туфельки и пойти на прогулку!
Сделать красивую прическу и радовать глаз любимого, хотя большую часть времени радовать себя и окружающих...
Зачем я купила роллеры ах да на лето!
лучшеб купила велек...хотя опять бы помешала комунибудь на дороге и оказалась бы в больнице!
Хочется движения, а податься некуда. Все мысли видут в одно место- к воде, на мою базу.Мне там так хорошо.Все проблемы проходят: я забываю обо всем, даже о времени. О том, что не ела весь день, о ссорах, о клиентах, о работе, об одиночестве.Я ухожу в транс.

Я тебе ничего не скажу,
И тебя не встревожу ничуть,
И о том, что я молча твержу,
Не решусь ни за что намекнуть

Не завидуй другу, если друг богаче,
Если он красивей, если он умней.
Пусть его достатки, пусть его удачи
У твоих сандалий не сотрут ремней...

Двигайся бодрее по своей дороге,
Улыбайся шире от его удач:
Может быть, блаженство - на твоем пороге,
А его, быть может, ждут нужда и плач.

Плачь его слезою! Смейся шумным смехом!
Чувствуй полным сердцем вдоль и поперек!
Не препятствуй другу ликовать успехом:
Это - преступленье! Это - сверхпорок!

Что бы быть красивой нужны деньги
Что бы быть счастливой нужны деньги
Что бы существовать в достатке нуны деньги
"-" создать семью нужны деньги
"-" да что угодно...нужны деньги!!!
Сегодня я получаю 1200 и мне этого достаточно завтра мне уже мало и я иду на 6000 и этого становится мало
дальше иду на 12000 и этого мало дальше иду на 20 и этого мало дальше 30 и этого не достаточно...
Женщина получает 150тыс в мес и не может позволить себе купить машину своей мечты ауди вроде...(не глупость ли это)
Чем больше мы начинаем получать тем больше мы начинаем тратить ...
Многие из нас начинают покупать такие глупые и не нужные вещи, какие бы никогда не купили на год или 2 ранее.
Когда я была маленькой в школьное время...так как в детское время одежду шила мама и очень красивую...так вот я ходила в одной и тойже одежде по нескольку лет и не понимала как можно покупать ждинсы каждую неделю.Как это делала одна из моих одногрупниц. Я не понимала что значит пойти на улицу и вместо того чтобы гулять сидеть в кафе или есть хот доги.Когда покушать можно дома. не понимала зачем идти в кино ведь это было дорого...Можно посмотреть что нибудь дома на старом телевизоре.Я жила 18 лет в одной комнате с родителями и братом и с собакой. и не могла приводить никого домой так как просто не хватило бы места.
Но с каждым годом я понимала что должно быть все лучше и лучше.Что у меня должна быть своя комната красивые вещи...И пришло время все появилось.Но где счастье?
Счастье когда тебя любят и понимают.
Сделаем вывод деньги это относительное понятие.Их всегда должно хватать, если ты знаешь сколько у тебя есть и какой лимит ты можешь потратить и не желать большего!
Денег не будет хватать если твои потребности превышают твои доходы!
Не обещай купить что-то комуто в ближаешее время если ты не сможешь купить это в течение неделе!
Я могу найти миллионера и не задумываться о деньгах и благополучии, но где будет счастье и понимание?любовь?
Сегодня я плакал: хотелось сирени,-
В природе теперь благодать!
Но в поезде надо,- и не было денег,
И нечего было продать.
Я чувствовал, поле опять изумрудно,
И лютики в поле цветут...
Занять же так стыдно, занять же так трудно,
А ноги сто верст не пройдут.
Гулять же по городу - видеть автобус,
Лицо проститутки, трамвай...
Но это же гадость! Тогда я взял глобус
И, в грезах, поехал в Китай.

Будь спокойна, моя деликатная,
Робко любящая и любимая:
Ты ведь осень моя ароматная,
Нежно грустная, необходимая.

Лишь в тебе нахожу исцеление
Для души моей обезвопросенной
И весною своею осеннею
Приникаю к твоей вешней осени.